Super Mujeres, a todas ellas

Queridas amigas

Con todo mi cariño a las super mamás, trabajadoras y esposas, es
decir a las SUPER MUJERES, esta tortura que nos ha vendido la
sociedad y que tontas de nosotras nos hemos creído ¡¡¡¡¡

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y
encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a
ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no
mejora.
Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños.
Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con
recursos!!!
.....recurres a la súplica
....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta
que llegue la chica....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya
la
suegra,....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para
no pedir permiso.....a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora
enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando,
así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo
marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda
que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y
te cagas en to lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te
dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a
La farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que
cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase
por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder,
ya sabes que no puedo salir de mi trabajo que tengo una reunión", que
yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides
arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas
tú con todo colgando:
Al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga
literalmente de tu manga... De la sillita cuelga tu bolso,
la bolsa del bebe, la bolsa de
gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que
ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece
porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos "sin-techo".
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al
gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también
se ha"descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a
ella,
la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que
Siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura,
al foniatra, a fútbol y a natación.
.....Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
.....Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase
"un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su
Bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,
......Y además prepara la bechamel de las croquetas. Yo
Hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por
culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre
Perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo
creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
......Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga yella" y
su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción
De jornada..?"
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido
Por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La
autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la
Medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y
Te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a
casa y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en
Reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer
con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué
hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él
Está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la
suegra,la chica,el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la
super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de
Gremlin churruscada
que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un
poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te
dice:
"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".

servido por lomasbonito 1 comentario compártelo